Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, en eso pasa un tráiler y el
chofer tira un cigarro de marihuana, entonces le dice un ratón al otro, "Mira
vamos a darle una fumadita", y el otro ratón le contesta, "No, yo no le hago a
eso" "Bueno, ¡pues yo sí le fumo!" Y que se pone bien loco. Después de dos
toques, el méndigo ratón se creía Supermán. En eso venía otro tráiler por la
carretera y dice el ratón que fumó al otro:
"Vas a ver cómo te paro ese tráiler con una mano".
Y le dice el otro: "No amigo, no seas loco; te van a aplastar".
"¡Vas a ver!, le contesta el otro, se pone en medio de la
calle con una mano haciendo alto y con la otra en la cintura.
En eso, que se le poncha una llanta al tráiler y por buena suerte que se para en
la mano del ratón.
Cuando se para el tráiler, se baja el chofer y dice: ¡Me lleva la madre! Voy a
tener que sacar el gato.
Y dice el ratón:
"Tu ni me amenaces . ¡Que te volteo el tráiler!"
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le
pregunta:
"¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
"Cinco hembras y tres machos."
"Pero, ¿cómo sabes el sexo?"
"Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo."
Un día una mujer fue a comprar una cotorra y muy contenta se la llevó a su casa,
luego surgió una emergencia y tuvo que ir con la cotorra a una tienda de
mascotas, pero la cotorra se quedó en el carro...
En eso la cotorra encendió la radio y la primera canción fue: "En la playa está,
en la playa está...", la siguiente cancion fue: "El año que viene, el año que
vieneee...", después vino: "Acompáñame, acompáñame..." y la otra fue: "Igual que
tu, igual que tuuuuuuu".
Entonces vino un policía y se acercó a la cotorra y le dijo: "¿Dónde está tu
dueño?" y la cotorra, acordándose de las canciones le contestó: "En la playa
está, en la playa está."
"¿Y cuando regresa?"
"El año que viene, el año que vieneeeee."
"¡Ay cotorra vete para el infierno!"
"Acompáñame, acompáñame..."
Y el policía dice: "¡Cotorra malcriada, metiche!"
A lo que la cotorra le contesta: "¡Igual que tu, igual que tu!"
Un conejo está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que está liando un
churro de mota. El conejo se detiene y se dirige a la jirafa:
"Amiga jirafa, no te fumes eso. Mejor ven a correr conmigo... ¡Ya verás que sano
es!"
La jirafa lo piensa y decide tirar el churro y se va detrás del conejo sude y
sude; corre y corre. Los dos están corriendo por la selva, cuando descubren a un
elefante a punto de esnifarse una raya de coca. El conejo se acerca al elefante
y le reprende:
"Amigo elefante, deja de meterte esa porquería y vente a correr con nosotros.
¡Ya verás que bien te vas a sentir!"
El elefante lo medita; tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los
tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un león que está
a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejo se detiene y se arrima al
león:
"Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros. ¡Ya verás lo bueno que
es!"
El león se aproxima al conejo y le pone una tremenda paliza que casi lo mata.
Los otros animales, escandalizados, le reclaman:
"¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos!"
"¡Es que este méndigo conejo me hace correr como loco cada vez que se toma una
tacha!"
EL TARTAMUDO
habia una vez un chico que le dice a un señor seseseñoñor dooondee queedaaa eel
cooleeeegiio dee tarrtamuudoos y el señor le dice para que buscas el colegio de
tartamudos si tartamudeas bien !!!
Un policia lo alcanza y lo detiene:
-Su nombre por favor...?
- Ja-ja, y me rio
- ¿Pero,... co... como se atreve!?
--contesta indignado
- !Digame su nombre!
- Ja-ja-ja, y me rio
- Mire, si no me da usted su nombre le doy un disparo.
O me da su nombre ahora mismo o...?!!!
- !!!Ja-ja, y me rio, Ja-ja, y me rio!!!!!!!!!
-gritando El policia le da dos disparos en el higado y acaba con él,
toma su licencia de conducir y lee:
Nombre: JAIME RIO
Defectos fisicos: TARTAMUDO
Un tipo cayéndose de borracho entra en una iglesia en plena misa y en el preciso
instante en que el sacerdote levanta el Cáliz grita a todo pulmón:
"Salud, amigo, esa copa que te vas a tomar, la pago yo."
Desde un confesionario, otro sacerdote asoma la cabeza y lanza un:
"¡SSSSSSSSSHHHHHHHHHH!"
El borracho se vuelve y dirigiénsose a él le dice:
"No te enojes, también estás invitado...
Por: Carlos Abarca B.
Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, quien me cuidaria el caballo?
Dios te lo cuidara, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entro a la iglesia.
Cuando el padre se disponia a comenzar la misa dice:
Dios esta con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, quien esta cuidando el caballo!
-Que significa Viagra?...
VI-ejas AGRA-decidas.
- Mi amor, no soporto mas este calor. Que diria nuestro vecino si bajo en la
piscina desnuda?
-Que me case contigo por tu dinero!
Una viejita en la comisaria
-Oficial...oficial. Me acaba de violar un empleado publico!.
-Pero....como sabes que era un empleado publico?
-Por que tuve que hacerlo todo yo!.
EL –Cuando te mueras voy a comprar una lapida que diga: AQUI YACE MI MUJER, TAN
FRIA COMO SIEMPRE.
ELLA -Y yo voy a poner: "AQUI YACE MI MARIDO, AL FIN RIGIDO !!!
20 MONTAñAS DIARIAS
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar
querian ver los toros tan caracterisados.
El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal- que realiza 4
montañas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: -Escuchaste?
El guia continua: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi
500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental -dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20
montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-Escuchaste?
Por: Rocio C.
Solo para inteligentes
Un individuo sorprende a su mujer durmiendo en la cama con otro...
Desenfundó el revólver con cuidado para no despertarlos, apuntó, y
cuando estaba listo para meter la primera bala.... se puso a pensar.......
Fue ahí que se dió cuenta cómo su vida de casado había mejorado en
los últimos tiempos. La esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni
para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días se
aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o una sandalia de moda.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio para un colegio privado
en un elegante sector de la ciudad. Y qué decir del automóvil nuevo que su
mujer había adquirido,a pesar de estar él hace cuatro años sin
aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que
solía pasarle. Y de las provisiones ni hablar. Nunca habían tenido tanta
abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, agua,
teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito: hacía tiempo que ni oía
hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un HEMBRON.
Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones, enriquecida en un
caldo de Elizabeth Hurley. Una cosa de locos, deliciosa.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no despertarlos y fue
saliendo del cuarto despacito. Paró en la puerta de la sala.
Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo: "El tipo
paga el alquiler, el supermercado, la educación de los niños, las cuentas
de la casa, el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo voy a la cama con ella
todos los días....."
Y saliendo de casa, concluyó:
¡A la Mier...... El CORNUDO es él!"
TONTERIAS QUE UNO PREGUNTA A DIARIO JAJAJAJA
A.- "carambas ayer me robaron" –
QUIEN?
(hay que ser bien imbe... para preguntar eso..)
B. ayer se me perdio el reloj…
EN DONDE?
(pucha si supiera donde esta el reloj no estaria perdida pues taradazo de m?.!)
AHORA SON PREGUNTAS REALMENTE EST....DAS
C.-Que te paso?? te cortaste el pelo??:
no tonto me lo doble y me eche terocal para que no se desarmara.!
D.- Estas embarazada??:
no mongolito de miercoles me trague una pelota de basquet y no me la pienso
sacar hasta tener 9 meses!!!
E: ya llegaste??? :
noooo tontolin estas viendo
mi holograma digitalizado...
F.- esta tonteria es bien tipica, cuando estas en un lugar especifico,llamese
estadio de futbol, cine, restaurant,biblioteca y no falta el bobo conocido que
te pregunta: *QUE HACES AQUI???. nada vine a barrer... no no la verdad es
vine a saludar a los meseros pero ya me iba... bueno la verdad es que vine a la
biblioteca a jugar una manito de poker con el bibliotecario y a tomarme unos
traguitos!! PUCHA QUE HAY QUE SER BOBO PARA PREGUNTAR ESO!!!!!!
G.- *oye estas fumando???
no coju..o, estoy inhalando y exhalando el maldito humo del cigarro pero fumando?
naaaa como se te ocurre...sin comentarios)
H.- ESTAS LLORANDO???
No sonso me estoy orinando por los ojos !!! (por la ....... que ay que ser
retrasado para preguntar eso)
I.-*TE CAISTE???!!,
noooo es que vi al suelo y lo encontre comodo para echarse un ratito y gritar y
gemir de dolor.
J.- estas enojado??? Pucha, pero dime la verdad pues, yo se que estas
enojado...
Y SI SABES QUE ESTOY ENOJADO PARA QUE ME SIGUES PREGUNTANDO LA MISMA
PREGUNTA.
Si tonto(a)se que se estan orinando de la risa pero piensa que mas de alguna
vez has dicho y preguntado alguna de estas preguntas sin anizarlos bien, no ven
que todos somos unos unos pobres tontos.
Lean todos esto para que se orinen dela risa y pasadita se den cuenta que las
preguntas que hacemos son mal preguntadas
REACCIONEMOS....!!!!
Por: Jose Aguirre Mariño
"Cevicheria la rima"....donde me la agarre a tu prima ..
EL CEVICHITO
UN COMPADRE SE ENCUENTRA CON SU COMADRE DESPUES DE AÑOS Y LUEGO DE LOS
SALUDOS Y EFUSIVOS ABRAZOS, EL COMPADRE LA INVITA A COMER UN CEVICHITO Y
TOMAR UNAS CHELAS PARA CELEBRAR EL ENCUENTRO BUSCAN UNA CEVICHERIA.
ENCUENTRAN AQUELLA QUE SE LLAMA "LA RIMA". INGRESAN TOMAN ASIENTO Y EL
COMPADRE LLAMA AL MOZO:
"¿MOZO, TRAEME DOS CHELAS AL POLO Y DOS CEVICHITOS MIXTOS!"
"PERDON SEÑOR, PERO AQUI LOS PEDIDOS SE HACEN EN RIMA, ASI ES QUE
DISCULPE." Y SE ALEJA EL MOZO DEJANDO RECONTRA AZABACHE AL COMPADRE... EN
ESO ENTRAN A LA CEVICHERIA UN TIO BIEN TIO Y UNA CHIBOLITA BIEN AGARRADOS
DE LA MANO, SE SIENTAN Y EL ABUELO PIDE:
"¿MOZO, COMO YO SOY EL REY... UN CEVICHE DE PEJERREY!"
"PERFECTO SEÑOR, ¿Y PARA SU SOBRINA?"
"UN CEVICHE DE CORVINA."
EL MOZO TOMA NOTA Y SE VA A TRAER EL PEDIDO.
EL COMPADRE CAPTA COMO ES LA NUEZ Y LLAMA AL MOZO:
"MOZAICO: COMO YO SOY PENDEJO...UN CEVICHE DE CANGREJO."
EL MOZO ANOTA Y PREGUNTA:
"¿Y PARA SU COMADRE?"
"LO MISMO CONCHATUMA....
A ver que tan ágil son para leer bien
PRUEBA DE LECTURA
Suerte en este prueva de lectura.
Mira si lo logras leer sin equivocarte....
El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato vago hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo
AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES Y..... NO
RESISTIRÁS LAS GANAS DE REIRTE JAJAJAJA...!!!!
Un señor con evidentes señales de agotamiento físico se presenta ante el médico.
"Cada noche que llego a mi casa -explica el paciente- me echo el primero, más o menos normal. Me echo el segundo y empiezo a sentir cansancio y decaimiento. Al tercero me duele el cerebro y se activan las palpitaciones del corazón. Ya para el cuarto sudo abundantemente, los dolores de cabeza se vuelven intolerables, el corazón quiere salirse del pecho. Para el quinto realmente no puedo, doctor, porque los riñones..."
"¡Párele, amigo, párele! Claro que eso tiene que suceder, es lógico, normal."
"Pero doctor, es que vivo en el sexto y no". hay elevador
El padre se dirige a sus feligreses:
"Si tienen fe sanarán, si tienen fe sanarán; pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá".
Una pareja de viejitos está oyendo el sermón. El septuagenario disimuladamente baja la mano y la pone en la ingle. La viejita lo ve y le dice:
"Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección..."
La niña de cinco añitos llega de la escuelita y luego de tirar su mochila a un lado se dirige donde su mamá y le pregunta:
"Mamita, dime ¿Que es el pene?.
La mamá sorprendida por la pregunta no sabe como responderle y le dice: "Mejor esperamos a tu papito para que nos aclare tu pregunta, el sabe mucho de esas cosas".
Cuando el papá llega del trabajo la niña luego de saludarlo le hace la misma pregunta: Papito, dime ¿Que es el pene?, mi mami no supo responderme pero dice que tu sabes mucho de esas cosas. El papá sorprendido al igual que la mamá trata de buscar la forma de darle una explicación propia de la edad de la niña.
"Uhhhummm...el pene, es..., dime mi hijita ¿Donde escuchaste esa palabra?.
"Esta mañana en la escuela, durante la hora de la oración, la madre superiora entro al salón y nos dijo: Niñitas arrodíllense para rezar un Padre Nuestro y dos Ave Maria para que el alma de Sor Inés no pene".
Que mosquitos!
Pepito le grita a su padre:
–Papa, los mosquitos no me dejan dormir. Me estan picando!
A lo que el padre responde:
–Pepito, apaga la luz y duermete...
El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitacion un cucubano
luminoso, Pepito grita:
–Papa, ahora me estan buscando con una linterna!
Y para que?
Estaba un grupo de turistas recorriendo las fincas de un pueblito en las
montañas. En eso uno de ellos ve a un campesino tirado a la sombra de un
arbol descansando.
El turista se le acerca y le dice:
-Hola amigo, como esta?
-Muy bien, aqui descansando...
-Digame, *por que usted no trabaja mas por sus tierras?
-Y para que?
-Para tener grandes cosechas y vender mas.
-Y para que?
-Asi usted puede ganar mas dinero y comprar ganado.
-Y para que?
-Con el ganado hacer reproducir y vender y ganar mas dinero.
-Y para que?
-Para tener un casa bonita y vivir tranquilo y descansar.
-Y para que? Si descansar es lo que estoy haciendo ahora...
Por: Elmer Arteaga
La luciérnaga a la serpiente cansada de ser perseguida
¿Por que lo haces si yo no soy alimento para ti?
Porque eres BRILLANTE, contesta la serpiente
Los Románticos recién enamorados
-Cuando sea Ángel te llevare al cielo
Para tenerte el único hombre parami
-Cuando sea Pajarito hare mi nidito en
tu ventana para que juegues con mis
Dos huevitos
ToleranciaUn hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vió a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y preguntó:
- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
-"Si", responde el chino - "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
En un Pueblo muy Católico
Después de la misa como de costumbre
ivan al confesorio,al curita les decían padrecito a mi maridito,
Lo he engañado 3 veces y las otras le decian de una o dos veces ,
Naturalmente el curita se sorprendió tanta naturalidad de las mujeres,
Y para evitar tantos descaros acordaron que digan caídas por engaños,
Poco después cambian de cura; Padrecito he tenido 2 caídas, otra 3 y 4
Muy preocupado el padrecito habla con el alcalde del pueblo y le dice que,
Era su obligación de reparar las calles y no se caigan las damas del pueblo,
a carcajadas hecho ha reírse el Alcalde, el Curita le dice deje de reírse también,
Su esposa ya se ha caído mas de cuatro veces.
La maestra a sus alumnos.
Debemos acostarnos y levantarnos con Dios
R e s a r, al acostarse y al levantarse
Es la forma de acordarse de él
Nadie conoce ni lo ve
El niño levanta el brazo
Señorita yo conozco a dios
Con él, mi mama
Se acuesta y se levanta
¡Con Dios! hijito
Si señorita
Mi Mama
Le Reza en la cama a diario
Padre nuestro… Dios mío…..
Y ¿como es?
Es mi Papa señorita
El dinero puede comprar una cama, pero no el sueño; libros, mas no la inteligencia; alimentos, no asì el apetito; finas ropas, aunque no la belleza; una casa, mas no un hogar; medicamentos, pero no la salud; lujos, auque no la cultura; diversiones, si bien no la felicidad; alguna religiòn, mas no la salvaciòn; un pasaporte adonde sea, pero no al paraìso
(Quechua ocrosino)
Doctor, guambrata vientum Jotan
¿Pachanmi jatuan ¡Riquecuy doctorsito!..
Señora
No le ha dado el Viento
¿Imataninanqui doctorcito?
Guambrequita manam Viento Jotan
Nunam Jotan guambrequita..
¿Viento Doctorcito?
¡OLLJOM JOTAN!
Si usted desea de compartir un chistes, versos, etc. Por favor escribanos a:ocrosancashperu@hotmail.com
